这种痛苦，是从哪里来的呢? 对某些人来说，他们会有一种想法——我的行为必须得到足够的支持，我才能去做，我才会快乐。 而如果，家人不赞同我现在做的事情。 那么，我就好像失去了自由。 就好像，被剥夺了什么东西。 但明明不是啊！ 从客观来看，权力，明明在你手上。 这些事，就算别人不支持，你也能做啊。
其实，客客气气，才是真正的抗拒沟通。
一个人的情绪， 本身，就是他沟通内容的一部分。
所谓的社交牛人症，不是勇于到处攀谈，而是勇于接受好意。 去接受别人的好意，去回应别人的好奇。 让那些对你感兴趣的人，有机会融入你。
那就是害羞与尴尬，其实，并不会妨碍我们与别人交流。 因为它们本身，就是一种交流。 没错，你会害羞，你会尴尬。 你站在对方面前，觉得手足无措…… 但这一切也在同时，释放出一个很明白的信号： “我很在意你！ ” “我很重视你！ ” “现在这个场合，对我很要紧！ ” 不然，我为什么会害羞?为什么会尴尬? 换言之，你要知道： 尴尬，并不是个沟通问题； 尴尬，是一种沟通方式。 甚至很多时候，比起那些流畅的话语…… 尴尬所传递的信息，更加强而有力。
每一个你所羡慕的强势态度，背后，肯定都有一个你现阶段无法复制的筹码。 否则，你早就跟他一样强势了，不是吗?
一旦有些人的大脑里归类到社交威胁时。根据大脑原始的机制，它在处理社交威胁所动用的区块跟处理生理威胁是一样的，所以他说的疼痛，真的会出现生理上的疼痛。于是，社会学家哈灵顿有一句，社会性死亡比肉体死亡更叫人害怕。
在富兰克林借书的这段故事中，对手一开始反对他成为代表，而他听闻对手家里有许多藏书，就写信请求借书。对手答应了。最后还书的时候还附上一封谢函。后来那位对手开始主动讲话且友好提供帮助。
人与人之间，怕伤害，才会造成真伤害。 比起“拒绝”所造成的伤害， 真正的伤害叫 “积怨”。
透明，意思不是说话肆无忌惮。 你觉得对方是王八蛋，就骂他“王八蛋”……这并不是透明。 且恰恰相反，那些埋怨、指责与辩护，它们在沟通中的作用，其实更像是一种掩饰。 这些掩饰的目的，是可以让你，不用面对真正的自己—— 让你不用当着对方的面，坦承自己的期待、委屈与索取。 而后者，往往才是你真正想说，却没说出口的(讽刺的是，你却希望对方能自行解读出来)。 真正想说的， 不说， 就是“不透明” 。 实际说出口的， 跟想的不一样， 就是“不一致” 。
“高情商”这个词，原本指的是一个人察觉情绪、理解情绪、面对情绪乃至处理情绪的能力。
不能接纳的，才叫问题 对此， 我想解释一下，什么叫 “真正的问题” 。 在人际沟通中，所谓的问题。 说白了，就是那些，我们不能接纳的部分。 一个人，不管是个性太认真、 态度太刻意、嗓音太沙哑、上台太紧张，还是笑话太无聊…… 只要他，无法接纳这件事； 只要当别人指出来的时候，他会感到愤怒或丢脸：那么这事，在他眼中，就会是一个问题、 一个缺点。
在此，分享一个拆分选项的小技巧： 替换问题中的 “人” “事” “物” 。
当决策的形式是那种“要不要做”的是非题时—— 长期来看，会有52%的决策是失败的； 但当人们处理的，是拥有两个以上选项的决策时—— 失败的概率，就会降到32%。 为什么是非题的态度，容易让决策失败? 纳特教授的解释是： 因为只有单一选项时，人们就会把大部分的时间与精力，用来考虑该怎么搞定这件事、该怎么说服别人接受。 而不是去思考：还有没有更好的选项?还可以做些什么?
沟通的功能，不是让人心想事成…… 而是能让一个原本的“是非题”，变成“选择题”。 是的，我发现那些会把“困境”抛来，问该怎么解决的人。 有很大比例，都是习惯用是非题来看世界的年轻人。 他们的共通之处，就是在困境中，总觉得自己只有两条路——好或坏，对或错，要或不要，去或不去……
真正阻碍沟通的，是情绪
“善弈者，通盘无妙手。” 意思是，你去看看，那些善于下棋的人。 就会发现，在整局对弈中，都是没有所谓“绝招”的。 因为绝招，或者说必杀技。 这些操作，意义都在于使出之后，能“逆转困境，反败为胜”。 但善于下棋的人，他所努力的方向——— 恰恰是让自己，不要落入需要被逆转的困境。
而猜想别人对自己，是善意或恶意…… 这种事，恰恰是标准的二级预测。 因为人的态度，是由互动产生的。 抱着什么样的假设，就会产生什么样的互动。 这种效应，在人际沟通中，特别明显。
我觉得这个观点适当利用就行。比如利用善意假设对他人有友好互动，尽力让假设成为事实。但它绝不是肯定的，所以不能以为我觉得他好我对他好他就真好真不打算害我。当发现事实或者说举例我的预期不对的时候，我的内心要平和，我要保护自己的一切。对方是个无法把善意假设变成事实的人那就让他远离我的世界。
●练习把评价转换成事实 所以，学会区分事实与评价。 就等于学会了如何去重新翻译别人的话。 这能力，可以帮我们减轻无数内耗，穿越无数迷障。
比起“对象”，言语所谈论的，更多是反映说话者“本身”。 而在人际沟通中，能有意识地察觉这一点…… 就等于掌握了一个大杀器。
大家说来说去，真正在交换的，只是各自的评价。 或者，说得更直白一点，都是各自期待的落差。
1.事实与评价 首先，你要了解大多数人的语言习惯。 当人们说话的时候，说的往往都不是事实，而是评价。 什么是评价? 评价，就是“真正的事实”与“当事人的期待”两者之间的差距
面对筹码，我能学到什么 我们真正需要学的，是两件事： 一是要趁着机会，发现别人身上的不同筹码； 二是要观摩他们，在有了筹码后，是怎么使用的。 毕竟之前列举的那些，只是例子…… 真实生活中，筹码的形式， 多种多样。 而每一个，会让我们感到棘手的冲突，就是最好的复盘素材。 看看还有哪些筹码是自己以前没注意到的。 “哦，原来下次等我有了筹码…… “也可以学着像他这样强势。” “啊，原来这种筹码…… “在沟通中是可以这样使用的！” 是的，找出筹码， 而不是模仿个性。 这才是面对强势时正确的行事方式。
但我非常确定：好的沟通，背后都有一套好的想法。 观念变了，人就变了。 人变了，说的话自然也就变了。 很多事，结果便因此变了。
观念，比起技巧，更有助于解决内在干扰。